¿No consigues que tus padres te entiendan?

 

 

 

Como hijo o hija seguramente tengas dificultad para que tus padres te entiendan ¡Es que son de otra generación y piensan diferente! suele responder la gente, pero admitámoslo: es una frase que da poco consuelo y no apacigua ni siquiera un poco nuestra frustración.

Y no porque no haya parte de verdad en la afirmación, sino porque es insuficiente para contener el dolor de no sentirte comprendida por tus padres, porque si no te sientes comprendida, probablemente tampoco te sentirás validada, ni reconocida, y si esto lleva ocurriendo desde la infancia, casi seguro que también te costará apoyarte en tus propias decisiones o creer en ti y tener confianza en ti misma porque se habrá instalado en tu mente una vocecita que te replica y te dice que «eso no porque…»  y que le saca una pega a todo lo que dices. Y claro, te da entre pereza y miedo compartir cosas con tus padres ya que no las van a entender y compartir .  En el fondo sabes que os habéis dejado de escuchar, ellos a ti y tú a ellos. 

 

 

Y como no, esto luego lo repites allá fuera, en el mundo, y vas buscando aprobación por todas partes para poder confiar en ti misma y en aquello que dices, haces, o quieres hacer. Andas justificándote todo el tiempo, buscando ser validada y a veces lo consigues, pero otras, otras no. Y cuando eso no pasa y alguien me desaprueba o me lleva la contraria, me vengo abajo y pienso que quizás el otro tenga razón… y ya que tienes esta herida…¿Te juntas con gente que me valida? probablemente no y te juntas con quien no lo hace porque inconscientemente quieres el amor de tus padres, es decir, quieres que te comprenda y valide…¡Quien no puede comprenderte o validarte!

 

Y de todas formas, aunque encuentres quien te valide, te apoye y te anime, andarás buscando su validación todo el tiempo y haciéndote dependiente  de esa persona, porque cuando estás a solas se vuelve a activar esa voz que es un saboteador en toda regla…

 

Y claro, ya harta o harto,  piensas que ya la solución es no contarle nada a tus padres, y la verdad es que proteger lo que cuentas y lo que no puede ser una estrategia. Pero cortar la comunicación TOTALMENTE no suele traer buenos resultados para el vínculo porque genera mucha tensión interna y relacional.

En realidad lo que cuentas, sino desde donde lo cuentas. ¿Lo cuento por contar porque cuando uno se relaciona se cuenta cosas ? ¿O lo cuento para que me apruebes o para conseguir la validación que necesito?

Si, lo sé. El límite puede ser muy difuso. A todos nos gusta que cuando contamos algo que es importante para nosotros la otra persona se alegre o nos comprenda, de alguna forma lo esperamos, es inevitable.  Que eso es otra,  puedes creer que es una cuestión de no esperar nada, alerta spoiler: Mentira inconscientemente si lo esperas.

 

Otras veces piensas que, con comunicación, paciencia, y explicando mucho tu punto de vista, un día no muy lejano, se dará ESA GRAN CONVERSACIÓN donde todo se arreglará y tus padres entenderán por fin tu punto de vista y al fin sentirás la tan anhelada comprensión y validación y la relación mejorará y seréis felices y comeréis perdices. Bueno, milagros ocurren, la cosa es que no hay que quedarse parados esperándolos – sobre todo si el milagro depende de la voluntad de tus padres que a su vez – probablemente- estén esperando el mismo milagro pero por tu parte. Balones fuera.

A veces, cuando las dos partes están dispuestas y la brecha entre ambos no es tan grande, puede funcionar la comunicación asertiva de la mano de un profesional – que ciertamente cuando funciona, parece que hace milagros, pero no siempre funciona porque por lo general los padres no van a cambiar su forma de ver el mundo por una conversación por mucho que te expliques. Y si estás leyendo esto es porque ya te has explicado y sobreexplicado muchas veces.

 

Y luego está la solución estrella de nuestros tiempos: HAY QUE PONERLES LÍMITES.  Poner límites siempre es una estrategia válida y deseable, pero si no los has puesto es porque tu problema es interno, inconsciente, y duele demasiado ponerlos y más aún sostenerlos en el tiempo.  Y de todas formas que los pongas, no significa que estos vayan a ser respetados.

La cuestión es que, tu crees que el problema es la relación con tus padres porque no te entienden ni comprenden, pero el problema en realidad, es POR QUÉ NECESITAS QUE TE COMPRENDAN Y POR QUÉ TE ES TAN COMPLICADO APOYARTE Y AMARTE A TI MISMA SI ESTO NO OCURRE. 

 

 

Y una vez abierta esta caja de pandora, te propongo este ejercicio que puede ayudarte:

 

  1. Cómprate una libreta
  2. Registra las últimas 3 discusiones que has tenido con tus padres
  3. Respondete a las siguientes preguntas:
  • ¿Qué esperaba que ocurriera cuando le comuniqué a mi padre/a mi madre TAL COSA?
  • ¿Qué ocurrió realmente?
  • ¿Lo que ocurrió realmente ha pasado antes?
  • ¿Por qué esperaba que fuera diferente esta vez?
  • ¿Era realmente necesario comunicar ESA COSA?
  • ¿Se lo podría haber comentado a otra persona en lugar de a ellos?
  • ¿Cuando ellos me han dado su opinión-incomprensión, me he justificado o le he reprochado su comportamiento?
  • ¿En qué parte del cuerpo me duele cuando pienso en esto? ¿Dónde se ubica este dolor?

 

Te aseguro que hacer esto te arrojará mucha luz.

 

Por otra parte, si quieres dejar de pasarlo mal por la relación con sus padres y coger las riendas de tu propia vida  te invito a probar la terapia sistémica familiar conmigo, porque la verdad, te mereces disfrutar de la vida, dejar de preocuparte y tomar tus propias decisiones. Es lo que nos merecemos todos. ¿No?

Y si tras una sesión exploratoria, vemos que tus padres están dispuestos a recurrir a un profesional para mejorar la relación, puedo ofreceros mi servicio de mediación, ya que puede ayudaros a mejorar los canales de comunicación, reducir el malestar  y llegar a acuerdos de convivencia pacífica aún sin que os comprendais o entendais. 

 

Con amor, deseo haberte servido y poder seguir ayudándote en el futuro. Te dejo el enlace siguiente para contactar conmigo:

 

– QUIERO AGENDAR UNA CONSULTA CONTIGO –

 

Posted by casitodo COMUNICACIÓN familia sistemica familiar

Quiero hacerlo mejor que mis padres

Es bastante común que la gente afirme en consulta «Yo a mis padres los quiero mucho, y aunque a veces los mataría, sé que hicieron lo mejor que pudieron / lo hacen lo mejor que saben»

 

Sin embargo interior y secretamente suele pensar : «Yo, en el futuro lo haré mejor que mis padres » 

 

Y aunque por lo general cada generación lo hace un poco mejor que la anterior, la afirmación cae por su propio peso a poco que empezamos a hacer trabajo personal y nos damos cuenta de que cometemos los mismos errores que ellos. O no, pero cometemos otros. Y esos otros suelen ser generados por, precisamente, intentar hacerlo mejor que ellos ya que sobrecompensamos.

 

Pongo un ejemplo que con ejemplos se entiende todo mejor; Imaginemos que afirmo que mi padre no se hizo cargo y que hizo lo que pudo, sus heridas, una cultura machista….etc

 

Y me voy dando cuenta, con el tiempo y un proceso de autoconocimiento, de que yo también tiendo a evadir mis responsabilidades o a dejar los proyectos a medias.

 

O bien, me voy dando cuenta, de que estoy tan herida/o porque mi padre no se hizo cargo que me hago cargo de todo, que no me relajo nunca, que me responsabilizo de lo que me toca y de lo que no me toca también, que quiero hacerlo todo perfecto  y que le tengo una rabia que te mueres a todo aquel que vive más relajadamente y hacia mi misma cuando me equivoco (que es peor), tomando el rol de mi madre que SI SE HACÍA CARGO DE TODO y a la que sitúo como víctima de historia al mismo tiempo que la juzgo también.

 

 Qué movida killo

 

 

Ambos comportamientos, aunque parezcan opuestos, nacen de la misma herida.

 

Total, que no es tan fácil y que más vale no creernos que lo sabemos hacer mucho mejor porque como dice Yvonne Laborda, una genia en crianza consciente: dar lo que no nos dieron DUELE.

 

Pero en fin: Merece la pena intentarlo y hacer un movimiento de humildad que consistiría más bien en saber decir con el corazón y no de boquilla lo siguiente:

 

 

Gracias por lo recibido intentaré hacerlo lo mejor posible

 

 

¿Perdonar a los padres?

 

Esto de «Perdonar»  a los padres es como cualquier tipo de Perdón. Un perdón que se da entre víctimas y verdugos. 

 

Mientras estemos en esa lógica no resolveremos el conflicto porque no se trata de perdonar, ni de hacer las paces, ni de tener una relación estrecha con quien me daña,  sino de aceptar y reconciliar.

 

Y para eso tenemos que revisar el concepto judeocristiano del perdón.

 

¿Creeis que Jesús condenaba a judas? ¿O más bien será que todo el mundo necesita su judas para trascender a una verdad mayor que está por encima de la división moral de lo bueno y lo malo?

 

Y quien dice Judas, dice Seth o cualquier mito de resurreción.

 

                                                            El cotilleo de la época 

 

Todo el mundo tiene su herida y su flecha y cada uno elige si quiere situarse como víctima de esa herida o si desea transcenderla.

 

Y para ello….debes conocer el mito que atraviesa esta verdad a veces difícil de comprender desde otras disciplinas o cosmovisiones.

 

¿Como responsabilizamos del daño al mismo tiempo que trascendemos la división? Si nada es malo entonces todo vale ¿no?

 

He aquí toda la literatura mística: Pura paradoja. ¿Qué tal una figura de padre compasivo que te responsabiliza al tiempo que no te juzga? ¿Suena difícil no?

 

Sobre todo teniendo en cuenta que venimos de tradiciones de estados – padre de cortes fascistas o de estados capitalistas que se asemejan a una gran madre con un pecho siempre disponible para darte todo lo que desees…

 

 

Pero… ¿Y si lo intentamos?

 

 

Si resuenas con este post y deseas seguir este camino de reconciliación ya sea con tus padres, tu ex pareja o personas que consideras que te ha hecho mucho daño… dame un silbidito, puedo ayudarte con eso 

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Desobedecer la norma familiar

¿Qué pasa cuando lo que se supone que tengo que hacer  no me va bien y no se adapta a mis ritmos y a mis necesidades? 

Claro, que hay una parte mía que dice. ¡Quieres dejar de pensar que estás sola en el mundo! ¡Tienes que pensar en el mundo, en el otro, a quién te diriges! ¡No vayas a tu bola! ¡Tienes un interlocutor!

Y hombre pues sí y no, somos en relación, en sistema, en sociedad, y uno tiene que pensar a dónde dirige la palabra, la acción, la intención y tener en cuenta al otro…Pero claro, también teniéndose en cuenta uno.

Lo que quiero decir es: Demasiada norma mata el deseo y la identidad personal.

 

Confundimos, Caos, Hacer lo que me da la gana y No pensar en nadie, con individualidad e identidad. Porque ahora va a resultar que soy individualista por no obligarme a vincularme con una persona con la que no tengo ganas de vincularme porque esa persona me quiera mucho y sí tenga ganas de vincularse conmigo, voy a resultar individualista por no ir con gente que no tiene nada que ver conmigo porque joer, son buena gente y todo es respetable.

Voy a resultar ser individualista porque NO ME APETECE FINGIR.

 

Una cosa es adaptarse a una serie de normas sociales que son necesarias para la organización, y otra es obligarte a organizarte de una forma que te hace mal y que no funciona para ti y que lo único que hace es que pierdas poder, fuerza, inspiración e interés.

Una cosa es desobedecer por mera rebeldía a la autoridad (Que eso es adolescente y sucede porque precisamente la identidad no está formada aún y tiene que desobedecer para formarse) y otra desobedecer por obedecer al criterio propio. (¡VIVA!)

Porque no se trata de ser antisistema, sino que se trata de construir tu propio sistema SABIENDO que perteneces a un sistema y que convives con otra gente que vienen de otros sistemas.

 

Cosas de familia

Dicho de otra forma, cuando crezco en una familia no hay MI LEY. Lo que hay es LA LEY FAMILIAR, que me puede venir bien o no, entonces crezco y voy construyendo MI LEY diferente a la ley familiar, porque gracias a la interacción con otras familias, otros amigos, otras parejas, otras culturas, me voy dando cuenta de que se puede vivir de otra manera. 

Entonces, cuando a mi me dicen que me adapte, pues no sé chico, adáptate tú. O sencillamente que nadie se adapte y cada cual escoja su camino, porque ADAPTARSE NO ES UNA OBLIGACIÓN, basicamente porque nada es una obligación. La única persona que te puede obligar a hacer o no hacer algo es un juez.

Pero sobre todo porque cuando le decimos al otro que se adapte, en realidad le estamos diciendo que nosotros no tenemos la mínima intención de hacerlo.

Siendo prácticos, es mejor convivir con gente cuya ley sea parecida a la tuya porque si no es un suplicio, pero siempre habrá cierto nivel de diferencia y eso es bello.

Es bello porque si solo puedo amar al otro en tanto que es idéntico a mí, entonces no puedo amar en absoluto. Si no puedo amar al otro siendo quien es sin pedirle que cambie o que se adapte, en el fondo tampoco puedo amarme a mi misma sin pedirme que cambie, que sea estupenda, per-fec-ta-men-te a-dap-ta-da a lo que un día me dijeron que debía ser así.

Y por eso la identidad es bella, porque es gris, es ambivalente, es un si y un no, benigna y maligna al mismo tiempo como el dios egipcio Sobek, el cual representa – entre otras cosas- el poder.

En tu identidad reside tu poder, ahora bien, ¿Qué vas a decidir desde ese poder?

¿Demandarás respeto? ¿O te adaptarás al mandato y te negarás a ti mismo más de tres veces? ¿Permitirás que tu identidad mute y se transforme en el vínculo con el otro? ¿O te aferrarás a ella como a un mástil en plena tormenta?

Porque las tormentas llegar, llegan, y las tormentas precisamente nos invitan a mudar la piel de la identidad. Pero claro. Hay que atravesarlas porque una crisis de identidad ¡No es cualquier cosa!. Y el asunto es que no cambia tu identidad, simplemente que tu identidad integra algo que en un momento dado decidió excluir de sí, y el otro – que es diferente – me lo recuerda.

¿No os parece fascinante?

Treguas, puntos medios, fronteras, distancias, en definitiva: LÍMITES.

El límite configura la experiencia. C. Tangana en una entrevista decía que se crea mejor cuando uno trabaja con una biblioteca de sonidos concreta que cuando tiene mil bibliotecas a su disposición.  ¿Y para qué quiero yo la vida si no puedo cocrear con ella?

 

Reconociendo tus límites, los del otro y los del mundo es que puede haber lugar a la creación e integración, si no, todo es huida y dispersión.

Y fíjate que te digo en el título de la carta: desobedecer al patriarca y no al padre.

El patriarca cuida de la ley, del orden, cuida de todos, habla y vela por todos. Pero el patriarca también se equivoca, porque su experiencia – al igual que la tuya – está configurada por sus propios límites, y porque -sencillamente- es humano.

Entonces al patriarca puedes desobedecerlo u obedecerlo según te venga bien para tu experiencia. Pero al padre no, al padre se le ama y se le agradece habernos dado -como mínimo-  la vida.

Puedes amar y desobedecer. De verdad que sí.

Y tras el melodrama patriarcal: Te digo, SI QUIERES TRABAJAR LAS CREENCIAS FAMILIARES QUE SE HAN INSTAURADO COMO NORMAS EN TU HERENCIA FAMILIAR y que hacen que vivas con una serie de normas y conductas que no se adaptan a quien eres HOY házmelo saber.  Estoy segura de poder ayudarte.

Con amor y ganas de abrirte el espacio,

– QUIERO CONTACTAR CONTIGO –

Posted by casitodo sistemica familiar